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31/8/2552

开心,期待周末

周末去上海看《婚姻风景》,伯格曼的剧本啊!兴奋!
虽然c说不能陪我去了,但是,还好在上海有那么多朋友等着,约了张倩一起看剧,再去她家吃饭,陈小谩还会带我认识淑静,期待中……
30/8/2552

这可是秋雨?

我知道,这不是秋雨,秋天,我最爱的秋天还没有到来。
每一年都在盼着这个季节,和我最契合的季节,低低的温度,凉凉的心绪,非常非常宁谧。
不要内心的躁动,不要冰冷的血液,不要庸俗的媚态。
c到宁波,忽然一个人,说没有自由的感觉是假的,但也会有寂寞,所以拉着敏作陪。
昨天中午见到一些小学同学,从未联系过但也叫得出名字,大家都混得蛮好。想到张小娴的《我们都是丑小鸭》,同学之间发生的故事,纯洁之后还是要依循社会的规则。
 
将音乐音量开到震耳欲聋,犹如浪潮将我包围,裹紧,紧到无法呼吸,窒息的快感。
在大口大口呼吸的错觉里码字,是件很幸福的事。
天气让我误以为自己很冷静。
 
等着c回家,不想再吃方便面,呵呵。我还真懒,懒得下厨懒得弄食物,毫无兴趣。饿死也不值得同情……
 
26/8/2552

五天的爱情——《我恨情人节》

纳吉维芙说,我只要五天的爱情。
第一天,见面,第二天,了解,第三天,浪漫,第四天,完美,第五天,分手。
她说,爱情会死去。
根据目前广泛流传的数据,爱情保鲜期是18个月,这是极限了。纳吉维芙比较极端,但她在五天的约会中活得很快乐。
《我恨情人节》是一部爱情轻喜剧,通常不会为这样的电影写影评,但纳吉维芙这个人物引起了我的好奇。
年约30出头,一头金发,身材修长,喜欢穿艳丽的衣裙,经营一爿花店,店内的两名员工都是GAY,于是像姐妹般分享恋爱经验。因为父亲劈腿父母离婚了,这直接导致她产生五天约会期的爱情观。至今她也不能原谅父亲。
既然是轻喜剧,当她遇到加特林,结局当然是打破五天爱情理论,影片以两人甜蜜的拥吻结束。
不管这种王子公主式的结局,纳吉维芙的理论挺有意思不是吗?要是放在伯格曼笔下,可不会如此温馨浪漫,他会将五天爱情论拍得无比冷酷,并且合理严谨到无可辩驳。
爱情是力比多在作祟,当男女堕入爱河就会分泌出一种叫做力比多的激素,让人处于极度兴奋的状态,但很快,这种激素的分泌量减少直到零,生理意义上的爱情也就消失了。继续维持,不过是心理意义上的爱情,比如刻意制造的浪漫,相互的宽容理解忍耐,所以有了一本书叫做《爱的艺术》。过了保鲜期,爱情便不是冲动、本能,而是靠经营,讲技巧讲方法。
问题在于,人不像一般动物,过了发情期就六亲不认了。人与人之间还会产生一种叫做感情的东西,这不是靠激情燃烧的爱情,而是温润如水的温情。所以,纳吉维芙会在结束五天约会后依然对加特林念念不忘。所以,我们会连已经分手的人都留有眷恋。
纳吉维芙在认清自己对加特林的相思后,找到了父亲,问他:“当年你爱妈妈吗?”她真的很恨父亲吧,提前告诉了她爱情丑陋的一面。但在成长中,我们每个人都会领略到爱情美好的一面。最终她听从内心的真实接受了一段稳定的感情。电影外的结局未必还会甜蜜,但她起码学会享受此刻的心动。
如今这个社会,爱情的话题越来越繁杂。不仅仅是未婚男人跟未婚女人了,已婚的、单身的、不婚的、gay(男同性恋)、lesbian(女同性恋),还有性和爱。《我爱问连岳》这本书我特别喜欢,连岳用睿智的文字解答着人世间千奇百怪的情感问题,核心是“爱”,发自内心的爱意。即使是乱七八糟的关系,经过连岳的解惑,看到的竟都是世界阳光灿烂的那一面。
爱情也可以用平常心看待,当爱情来临就拥抱她吧,当爱情离去也无需沮丧。别像纳吉维芙,怕受伤害就一径拒绝,五天,怎么可能享受到真正的爱情?

七夕快乐

七夕,这几年也热热闹闹起来,大家都在为自己找借口快乐一番。
看到满大街牵着手捧着花的情侣,忽然想到,情人节分手应该是件令人记忆深刻的事情吧?当然,她足够悲伤,足够戏剧化,足够让人刻骨铭心。
其实也未必是刻意在这一天分手,不过是时间走到了这个点。
有些事就是如此无奈。
所以,当有人甜蜜,必然也有人伤怀,失恋的,空窗的,谁又能看得到谁的悲伤?
和c牵着手散步时,他肯定不会知道我在想着这些事,呵呵。谁让我就是如此悲观?
看一路的风景,摘掉面具的我们,是不是可以坦诚地面对世界?
我又在呓语了……

汪峰在春天里与我共鸣

无意中听到汪峰在《信仰在风中飘扬》专辑中的《春天里》,发现歌词与我的心境如此契合。稍微改掉几个字词,就和我的生活一模一样了。
果然是文艺青年,哈哈。
 
汪峰 — 春天里
还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上,在桥下 在田野中
唱着那无人问津的歌谣
如果有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 这春天里
 
还记得那些寂寞的春天
那时的我还没留起胡须
没有情人节 没有礼物
没有我那可爱的小公主
可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨 在夜晚 在风中
唱着那无人问津的歌谣
也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里 春天里
 
凝视这此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去
可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌
也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里
 

鸢夜的 《春天里》
还记得许多年前的春天
那时的我还没穿起高跟鞋
没有信用卡没有
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一本牛皮本
在街上,在桥下 在田野中
写着那无人问津的故事
如果有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 这春天里
 
还记得那些寂寞的春天
那时的我还没卷曲长发
没有情人节 没有礼物
没有我那温柔的王子
可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨 在夜晚 在风中
写着那无人问津的故事
也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里 春天里
 
凝视这此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
脱掉球鞋烫了一头长发
曾经的苦痛都随风而去
可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌
也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里
24/8/2552

收获礼物的季节吗

中午在外面吃饭,忽然接到c的电话,他在我办公室。
知道人不在,他便走了,我以为跟往常一样只是中午来看看我。
过了一会儿,收到短信:有一样小礼物在你桌上,不喜欢可以去换。
就像恋爱时一样,意外的礼物。迫不及待回到办公室。
是一个白金吊坠,小小的杯子,还有一行很不起眼的字:一辈子的爱。霎那间,感动溢满了心。
c,我不是个好老婆,而你是标准好老公。
再多谢谢也不能表达我在那一刻的感激。
我能做点什么?
每一个爱着我的人,又该如何回报?我是不是已经变成一个只知索取不知付出的坏人?
 
维生了个儿子,昨天下午。
自从她怀孕,与她疏远了些,但是心里始终惦记着的。
看着她溢出来的母爱,我却只看到生育的痛苦,然后站在病床前胆战心惊,真是要命~~~~~
 
8月26日至9月6日,在上海有一场话剧,是伯格曼的剧作《婚姻风景》。据说欧洲上演时离婚率骤升。尽管我知道看了一定会很郁闷,但是想到是伯格曼的剧作,就忍不住想要看。正在托馒头帮我查询,其间有两个周末,有足够的时间。
我为什么这么怕生孩子?明明在努力,却依然无法坦然。
 
后天是七夕,要加班,没有办法过。
提前或推迟,都太刻意。算了……
23/8/2552

棒棒糖

收到一根跟我脸差不多大的棒棒糖,超开心!
是意外是惊喜,更让心里暖洋洋的。
有点儿少女情怀,比如满屋子的气球,比如芭比娃娃,比如超大棒棒糖,虽然有点幼稚,也不太符合我一贯的文青形象,但是童年的缺失,让我一辈子都会怀着这种少女心思了吧?从小就是个优等生,礼物从来都是笔记本、钢笔,连女孩通常都会收到的娃娃都没有,越是没得到过,长大了越想要,纯粹为了自我弥补。所以在我明示、暗示之下,成年后收到的礼物多半是很幼稚的玩偶……呵呵。
谢谢你送我这么可爱的礼物。
 
很久没上淘宝,买了一堆东西。看到annsui的手帕,可以用来扎头发,但是100块钱买块手帕,尤其是用来当发饰,非常不符合我的实用主义精神。贴出来看看图好了……
另外还看到小屋模型,简直爱死了!想到恶作剧之吻里湘琴送给直树的那个模型屋,当时可把直树感动坏了。按照小屋的故事,当你遇到心爱的人,就要亲手做一个模型屋作为表白。很浪漫的传说。如果有人送我这么一间小屋,我大概会惊喜地疯掉。所以,我还是自己买吧。哈哈o(∩_∩)o...(我果然是很小女生……汗)
 
 手帕    
欧洲店铺模型我的小洋房
19/8/2552

百度到一篇写我的文章,呵呵

作者是淡昧,文中说曾与我一面之缘,但我记不起来是哪一位,因电影结缘的人太多了。可看了他的文,让我很感激,感谢他的欣赏与鼓励。
在这个觉得生活不太美好的早晨看到这样的文字,总算让我有丝展颜。
当一个人的好成为习惯,会不会最终视而不见?想到这,长长的哀愁……
 
为学妹鸢夜影评专栏写的一篇小序 《谁比烟花寂寞》  
2月14日,学妹小蓉送我一朵蓝色妖姬,鼓励我一定要“佳人有约”,我对她说,虽然我不过节,但很感动。
2月14日,鸢夜在《谁比烟花寂寞》的日志里写道:“我的生命里有很多不能承受之重,只要有电影音乐文字,无论多么悲伤绝望,也能走过艰难的那一天,于是,日子一天天过去,一天天过去,直到不再时时刺伤我”。我再次感动。
鸢夜也是我的学妹,结识于网络,缘起电影。2005年,鸢夜毕业前夕,为兑现一个约定,曾在影院的宽银幕下有过一面之缘,相见道别,前后不过3个多小时。此后各奔东西,直到重逢于网络。
鸢夜问我,她在我眼里是个什么样的人。我说女人多半感性,你是那种爱思考的感性。其实,我是喜欢她影评文字里流露出的敏锐和细腻,也更喜欢她柔弱面容底下蕴藏的专注和执著,坦白的说,身为师兄,她那份认真和坚韧常让我感到有些惶恐。
之于电影,剖析我自己,一半流于浮躁,一半流于浅尝辙止,或是囫囵吞枣、聚于网际、高谈漫论;或是沉湎声色,玩物丧志,无所依归。而鸢夜却能安静的、在影片中屏息凝神,凌越和忘我,用真诚的笔触写下一些悲思欢想,一些酸咸况味,抛开仁智各见的影评观点不论,光这一点都是值得欣赏的。
鸢夜爱电影,爱世人,爱自己,而她的文字就象朵朵绽放在夜空中的烟花。此刻,我只想静静的看着花开。
18/8/2552

只要我快乐,你有什么理由不快乐

跟丁打到没电为止,也没带充电器回家,只好让手机处于干涸状态。
看到鲍姐姐在英国的惬意生活,她和英国婆婆做黑野莓和苹果crumble(这个词在这儿应该是酥饼的意思),猫儿懒洋洋地躺在椅子上。
这样的是生活,可我知道她也曾有过不愉快甚至痛楚的经历。
丁的生活不好过,金的生活也处在焦头烂额的境地,可我宁愿用宿命论去安慰他们,也就能坦然接受一切,所有的都会过去,时间能够洗涤任何人事物。这句话对你们说的:命运不会按照你的意愿赠送礼物,好的坏的,都是命中注定。
我是悲观消极了些,可宿命论能够帮助一个人在人生看似走投无路的时候拉你一把,不至于绝望到坠入悬崖。大不了就对自己说:人将降大任于斯人也……自嘲,无往不利。
这几天老念叨“人生苦短”,这是享乐主义者的口头禅吧?谁知道明天会如何,也许天崩地裂,也许艳阳高照,人生得意须尽欢。
重看连岳的《我爱问连岳》,还是很喜欢。形形色色的情爱疑问,到了连岳笔下都是智慧人生。当看到奇怪的爱情,主角困顿不已时,他说:只要你快乐,我有什么理由不快乐?我知道他的意思,只要你坦然接受这个别人看起来并不好的自己,他人的置喙又何须理会?过得自由些,洒脱些吧。生活的方式不是整齐划一的。
该无奈的,尽管无奈,只要你还愿意做,必然是有必须做的道理,也就是不做的后果严重于做的后果,所以没什么好抱怨的。(丁,这也对你说)
“自做孽,甘之如饴。”曾经,我写过这一句话,如今看来,还是同感。
 
在路的尽头,看暗红云彩,升腾起的荒凉,弥漫了全身。
冷酷仙境,以泪洗面。
(用了两个triphop乐队的名字做结尾,不可控制地迷恋如此颓靡的色彩。)
 
16/8/2552

周末听水声

周末在婆婆家,之前的雨季让溪涧欢腾,入夏后终于第一次听到这动人的水声。
枕着水声入眠,呼吸没有污染的空气,听哗啦啦的竹林声,凉凉的山风让我很安心。
但是,还是有一些事难以抚平,心中念着惦着。
常常拿自己没有办法,问他,看我的博客是不是觉得这个人很阴暗?他说:觉得这个人很可怜,总是不快乐。
所以,总有人看了博客后试图拯救我。
然而,这世界没有救世主。当史蒂夫妄想拯救纳撒尼尔时,得到的是纳撒尼尔全部的信任与依赖,于是他开始害怕退却,他终于知道自己没法当另一个人的上帝,因为他承担不了。最后留给纳撒尼尔的是再一次的抛弃。尽管《独奏者》的结局美好,过程却那样令人悲伤,就像纳撒尼尔的大提琴,低低哭泣,孤独无助。让寂寞落满一身。
同样的大提琴,jackie的音乐也是一样的充满痛楚。《她比烟花寂寞》,总算看了字幕版,和最初的理解没有几分偏差,隔了四年,照样看得人泪眼汪汪。明明她是这样讨厌的人,贪婪自私不知足,我却忍不住为她落泪,因为轻易地体味到她骨子里的绝望、寂寞。她只是想要一个温暖的家,却注定孤单地行走在一场又一场演奏会间,好不容易拥有爱情却迎来病痛的折磨。即使此时才懂得大提琴给她的一切荣耀,也不得不放弃。没有了大提琴,她什么都不是了。光环褪去,她是个连衣服都不会洗的婴儿。
喜欢艾米丽·沃特森,一如《破浪》中的脆弱、灵异,她的眼神可以令我颤栗。那样的纯净,即使做着有违伦常的事,却没法让人憎恶。像个拥有玻璃眼珠的日本娃娃,虽然诡异,还是剔透晶莹。
谁想拯救我?
如果结果是失败,你又会何去何从?
我真是坏,不懂得付出,一径索取。
15/8/2552

香港来的电话

都市周报的星座,处女座的预测总是很准,不知道是不是自己太典型,不偏不倚的处女座。
每周看星座成了不知不觉间养成的习惯。
昨天收到一个从香港打来的电话,说在南丫岛,出差。八块钱一分钟的电话,无端的多了几分浪漫,就像几年前接到的那个来自日本的电话。只因为在那一刻心中记起了我。有人记着我,当然充满了暖意。
某一些瞬间,内心被击中,无比柔软。假如时间可以停驻在美好的时刻,永不前行,该有多好?可是,时间总是将一切抹去。人的记忆力再好,被一层又一层覆盖时,以往的好便开始模糊,淡忘。
我惧怕时间摧毁此刻拥有的快乐与满足。
11/8/2552

刻意制造浪漫

连日的狂风暴雨,让本就情绪无法高昂的我更加低回。连带着,影响到了身边的他。
一边无法控制的抑郁,一边心怀歉疚,心中念叨着做点儿什么来让他舒展眉头。
终于停了雨,绷得紧紧的神经稍许松弛。
下班两人回到家,依照往常,他玩电脑,我看电视看书,或者我用电脑,他看电视。今天一进门,强行拉了他到沙发上,关了灯,拿出家中所有蜡烛,一一点燃,打开电台音乐频道,他显然被我的行为吓着了。
与他相识相恋,其实一直很平淡,尽管我是个浪漫主义者,可遇上个讲究实际的理科男生,也没办法一头热地径自疯狂。慢慢的,忘记了对他浪漫,内心里却对此抱有遗憾,奢望着他会不会有一天开窍,给我一份惊喜。尽管,浪漫看起来是小女生的花痴行为,但是我相信福柯的一句话:生活也可以是艺术品。希望带着创作的心情使其精致并美丽。
曾经生命中出现过一个懂得将平淡日子点石成金的人,这等功夫至今令我佩服。不一定是999朵玫瑰,小小一束栀子花也可以让女孩心花怒放,浪漫与金钱的确没有关系。只是,浪漫似乎是与生俱来的能力,并不能习得。
于是,我懂得了不能干等着他给的浪漫,既然他无法给,那就自己创造,让我来带给他浪漫吧。
当我点燃一屋子的蜡烛,轻轻抱住他,他又岂能抗拒这样的梦幻时刻?电台里是许巍的歌声,两人重温初相识的点点滴滴,追问他爱上我的那一瞬间,感情似乎再度升温。弥漫着浓得化不开的情意,盈满心房的温馨,我庆幸自己拥有一颗善感的心。
两个人的生活,逐渐陷入常规化机械化,矛盾冲突的增多,新鲜感的褪去,逐渐的累积之下足以摧毁最初的美好。如何唤起新的激情,也许真的需要刻意制造的浪漫。
 
10/8/2552

搏击俱乐部

看到结尾才知道什么是最疯狂的爱情,什么是最奢侈的礼物,什么是最绚烂的瞬间。确实过分了点,炸毁十多幢楼当礼物,可是那一刻太让人抓狂了。
这种电影才叫做经典,为数不多看第二遍的片子。解读的意义过于纷繁,写出来怕是洋洋洒洒,时间不允许了,十二点必须睡觉,不然会憔悴的。有人会心疼,哈。
男人的电影,能看得热血沸腾。

台风天

这次的台风很有存在感。大风大雨,让工作效率降到谷底,这种天气最好不出门,看风看雨尽情发呆,或者尽管郁闷。
抑郁症高发的天气。
博客里到底是不是真实的自己?
很多人看了我的博客都会担心,可我写东西的时候多半是情绪低落时,即使开心也是好淡好淡的。那么博客上必然是低回的文字,可他们真的是全部的我吗?
结果,答案是肯定的。
我就是我,无可救药的……
如果你不能让我快乐,你会离开吗?
最初的吸引又是什么假象?
 
再一次看《搏击俱乐部》,想起曾经一起看这部电影的人。他说,只要看这部片子,就能重新燃起生活的激情。五年过去了,你还这样想这样做吗?
我是为了这句话看这部电影的,希望它也能重新点燃我的希望。
白天看了《独奏者》,听到大提琴的乐声,悲伤得不能自己。
人格分裂症在极度的压抑下形成,所以我必须不断地纾解压力。
7/8/2552

流行音乐也好听

最近听了不少欧美流行歌曲,以前有点排斥,其实在billboard排行榜上的歌确实蛮不错的。是我太偏见了。
一味追求小众化。
就像对人,但凡接近并了解一个人,总会发现他身上的优点,每个人都是有两面的。主流的未必就不好。
劝好友接受一个人的爱意,但自己也不肯定这样对不对,因为本人坚持尽管会转化为亲情,最初也需要激情的燃烧,爱情不就应该像过山车吗?患得患失,晕晕乎乎,时刻惊喜,期待见面,在意他的所有。如果这些都没有,怎么下决心跟他结婚?
没有恋爱过,对爱情才会期待更高,从这看来,我希望她能谈一场真正的疯狂的恋爱。哪怕受伤也才能认清爱情。
女人需要恋爱。恋爱是女人最好的保养品。
 
有人问,对一个女人最好的赞美是什么?
就我来说,不外乎以下几个词:罂粟、妖精、毒药、猫。
哈哈,我才不要做仙女。
有这么一段关于小S的话:如果有照前世的镜子,大S上辈子一定是仙女,而小S是妖精。不过你看,仙女没前途,日子过得太寡淡了,还在喝花露水,而小S这个女妖精,早就在炖唐僧肉啦!
6/8/2552

再遇似水年华

在听了那么多音乐后,耳朵依然会被似水年华叫醒。
夜凉如水,就是送给乌镇的吧,有刘若英和黄磊的乌镇,有英和文的乌镇,丁香花般的雨巷里,默默洒下一连串银铃似的笑声,却抵不过英的浅浅回眸。
文和默默在一起是幸福的嘛?固执地认为文在午夜梦回依旧是坐在高高塔顶凝望宝岛的男孩,一个30岁的男孩,见到英会不知所措,笨拙无语。慌乱的拥抱,留下雾里朦胧而忧郁的背影。英打开窗户,清晨的乌镇竟是如此美丽,美得虚无缥缈,就像这爱情,成了一缕孤魂。
我羡慕着这样的爱情,瞬间迸发的激情,灼伤彼此仍然遗留下深刻的烙印。生命短一些再短一些,每一刻都让我燃烧殆尽。
黄磊有一张碟在不停地述说年华似水的感悟,在无数个深夜听着他的声音入睡,梦里也都是淡淡的哀愁。
我爱这个男人,爱他的才华,爱他的声音,爱他的忧郁,在《似水年华》中达到顶峰。
一个不寻常的女子,一个危险的女子,一个做梦的女子,何处安放的灵魂?
当华美的叶片落尽,生命的脉络才历历清晰。
4/8/2552

感谢

昨天清早收到《浙江作家》,一阵欢喜。
四篇影评,一个月前方格子跟我说了后就一直在期待。文学青年的作家梦嘛?说起来实在有些惭愧,28岁的作家梦,如果坚持下去是否真的可以?
对于自己写的东西有种固执的自恋,即使明白他们不是上乘的,也会反复研读。感谢方格子。
游走在现实和理想间,这句话是严琦对我说的。没想到她也使用“游走”这个词。我在游移,时而左,时而右。一个敏感细腻的人会容易被热情开朗的人吸引吧?像太阳一般,散发光热,这就是为什么和敏走在一起的原因吗?所以看到她的眼泪,会比其他人的眼泪更令人心痛。
想起来也好笑,她一哭,我和孙就跟着哭,两个男人在一旁不知所措了吧。我们怀着各自的心事成长着,一路相携。在他或他没有出现或者不在场时,我们一直拥有彼此。抱着孙,发现自己很少照顾喝醉的她们,总是她们来救我的,哈哈。看来我这个人太不懂得控制自己了。反正每次喝多就找她们,每一次她们都会出现。谢谢你们。
1/8/2552

纯属正常发挥——《窃听风云》

《窃听风云》,被阵容吸引,刘青云+古天乐+吴彦祖,麦兆辉+庄文强,再加上窃听这样能够出彩的题材,抱着很大的期待。
这三位主角是整部戏的卖点,再烂的戏,也会冲着三位型男而去。男人戏,女人要看,男人陪着看,票房怎样都不会差。而麦庄组合,一部《无间道》让众人对他们讲述故事的能力很有信心,再失误也不会烂到哪儿去。假如状态好,写出个经典也有可能,期待值一路攀升。加上湖南广电的投资,不遗余力的宣传,未上映就满城风雨。
到底是一部怎样的港片?是否能掀起《无间道》时的热潮?基于各种因素,一向不赶热闹的我迫不及待地也是破天荒地赶早看了。
看的是国语配音,有些受到影响,纯正的普通话甚至冒出京腔,和港味十足的“腔调”(受周立波影响了,呵呵)很是格格不入。只能努力不被配音左右情绪,尽量沉入剧情。
或许是剧情感太强烈,这次看电影没有被潜意识中的镜头语言强迫症(就是看电影时忍不住观察导演的手法)干扰,当了一回简单的观众,看电影听故事。
看片前就听说了点睛之笔的天台戏,尽管都说天台戏被《无间道》用得太经典,现在再用显得老套,不过大家也都承认三段天台戏用很精炼的对手戏表现了三位主角的处境、个性,为剧情的起承转合做了最好的诠释。
反倒是预料中可以出彩的窃听桥段拍得非常平庸。有一部德国电影,《窃听风暴》(实际上准确翻译应为《别人的生活》,一说风暴就以为是好莱坞式大片,其实是一部刻画人性的伦理片),将“窃听”这个主题展现地丝丝入扣、淋漓尽致。但是,《窃听风云》没有将重点放在这里,窃听不过是一条线索,远非主题。基于这个原因,导演没有将窃听拍得汹涌诡谲也有其道理吧,只是在我看来,完全能够借助观众会感兴趣的“窃听”增加看点,反正比“睡了兄弟的老婆”这种桥段强。
刘青云和张静初这一段去掉,对整部剧毫无妨碍。为什么要用这个三角恋?难道是为了表现刘青云的犹疑、懦弱?稍微有点牵强了。况且张静初的人气无助于增加影片的卖点。跟兄弟的老婆搞在一起,这种剧情真是很八卦哎。
最成功的还是古天乐的塑造,家庭困境让大家很能理解他的一时贪念。换作大部分人,或许都会作出跟他一样的选择吧,以至于观众都会认为结局过于残酷。
这部电影最值得称道的就是对于主题的提炼与把握。
两个字:贪念。
即使认为结局残酷,还是从这个“全军覆没”的结局里看到真实的人生。“贪”并没有多少之分,贪一次是贪,贪一百次也是贪,无论出发点是善还是恶,贪就是贪!最初以为无关紧要的一个举动,却像滚雪球一样,直到深陷其中无以脱身。这是我们总会遇到的状况,眼睁睁地看着事件走向无法控制的悲剧,更不能像罗拉那样,将人生repeat。
导演用了极端化的处理,有些刻意,但也达到了震撼的目的。耶……换一个词也许更确切:震慑。警告人们,勿以恶小而为之。
是不是有些八股?好像有点儿传教士的味道了。如果你不介意上一堂教育课,这部电影是很好的教材。很适合放给涉世未深的年轻人看,除了告诉大家不要贪,还能通过幕后黑手的悲惨结局阐述“不是不报,时候未到”的真理。
说到幕后黑手,就要表扬一下王敏德的表演了,一改一贯温文尔雅、童叟无欺的形象,将一个伪善的杀人狂演得让人牙痒痒的。不错。
总结:没有达到期待值,也没有差到哪儿去。假如《无间道》是超常发挥,这部剧也算正常发挥。

边写影评边开小差

刚看完《窃听风云》,在写影评,很久没写了,没看到值得写的。这是部不算耳目一新的电影,不过不差,所以可以写写。
不过,不知是感觉不够强烈,还是情绪问题,写着写着老开小差。索性放一放,先说一会儿话。
今天《失物之书》终于看到戴维见到扭曲人的那段,总算进入正题了,一本书让我看上这么多天还没入正题,应该不是书的问题,是我的状态不对。
来例假,情绪起伏更大,加上sophie zelmani的歌,又是自虐。
稍微说几句就好了哦,不要太关注细节。嗯,这句话是对我自己说的。
下午在马蒂尔的露台,下着雨的露台,符合我的style。要了纸和笔,点了人参乌龙,不喝咖啡了。缺憾是音乐不对,有些儿怀念在蓝山点歌的时候。要求不能这么高,挑剔了。一个人的时光,分外珍惜起来,因为少了。而我真的很享受也需要。编辑部时一个人的时间比较多,午后到鹳山上到江边看书听音乐,独自在没有人的阴暗的编辑部看电影,都是特别美好的时光,尽管有着浅浅寂寞,却因为本人的变态心理反而觉得很美。难怪喜欢潮湿的triphop,哎……
不能活在过去,想想未来,做一个会生活的人。我不可以那样贪婪地索取,知足好吗?
好了,停止,继续写电影。
 
完了,又间歇性发作了,好想被抱着,最好紧到让我不能呼吸。