所谓庸人自扰，就是我这种人。
雨停了，出了太阳。雨天坐在车子里特别好。阳光之后，哪儿更合适呢？
慧昨天对我说担心17岁的弟弟迷恋上电影后更加敏感而沉重。她说看着他讲述电影的神情想起了当年的小富，而电影只会让人心里承载越来越多的东西更压抑。她说得对，可是对于家庭复杂，本身敏感而压抑的人来说，有一个执着追寻的梦想就如同找到信仰寄托，不会虚无而茫然，就像当年的陈凯歌，在电影里找到避难所，这样也好呀。如果那时我可以坚持梦想，今天也许就不会总是陷入沉溺的沼泽，寻找一个出口是多么重要的事。当然，我的放弃是因为看到自己的平庸，假若慧的弟弟有着天赋，电影也许真可以帮助到他。
承认自己的平庸，也需要勇气。我不是独一无二的。
在《棋魂》中，sai清楚地知道，自己的消失是因为神选择了小光。他是被筛选后淘汰掉的棋子。我们大多数人都是。能够站在前台闪闪发光的就那么几个。
我在沮丧吗？呵呵。这可不是我了。相信自己的独特吧。但是真的在自我怀疑。

一并收到唐从5月到7月的旅程，早已发觉自己的疏懒，不时地想动笔，仍囿于纷乱的心绪而搁置。
一再的搁置，连时间的流逝也变得悄无声息，浑浑噩噩。
低落只需5秒，昂扬却需500秒，结果还往往难以维持。
完全不能理解的语言，沟通的障碍建立在我们与大多数人之间。
经过半个月的滴雨未落以及39度以上高温，从前天起，天气回落到5月的清凉，仅剩20度，微风习习，夜凉如水，身着夏装，心似秋语。跟着阴沉沉的天，心的温度也跟着降，也好，有了机会沉静。
听着丽江带回来的绝世名伶，柔软而缠绵。
努力植入大多数人认为正确的观念，却害怕未知的世界增添另一个忧伤的孩子。
有时候还是可以写出这样优美的句子，大多时候是粗糙。粗粝这个词我不敢用，生性里没有这股子豪气。
羡慕慧总是充满好奇与激情，像个孩子对所有事物保持新鲜，我却总在抗拒排斥。不肯学自行车，不肯参加运动，不肯尝试新生活。生一个孩子，为何对于我如此可怕？是对自己太没自信。

多久没给唐写信了？那封信收到已经一个多月，或者两个月？记不清了，我让自己的生活被那些无关紧要的事情淹没直至窒息。

工作让我感到了紧张，下班就想放空，没耐心看电影，看书、电视也挑些没营养的，宁愿被谢娜的无厘头逗笑，也不想费劲地看戴维如何被书蛊惑。这样的状态持续太久了，久到干涸。求知若渴，而我已经太久不知修炼自身。这让我惊慌。

王娟给我发来一段话：

这是在说我没有认清并接纳真实的世界，也许是对的，问题是我认为我目前看到的世界就是真实的。我太相信内心里的自我了，这让我盲目，而我也不知如何去认清并接纳。

今天陪朱去关心他的表妹，又谈到很多经营的事，听到经营、赚钱，真是头会大。是我对物质要求太低了吗，每个月几千过得天堂似的，对于赚钱毫无兴趣，简直到了反感、厌恶的地步了。这样不好，可是赚钱给我的成就感实在很小，小到能忽略。我这种人要被媒体淘汰了吧？

慧说，我符合边缘人格障碍的特征，信教是一条出路。可我好像与宗教缘分很浅，试着接近都未果。神没有眷顾我，是不是我了什么触犯神灵的事？就让我纠结下去好了，反正对于我这样坚定地相信高更的故事的人，自我了断总是不可能发生的，大不了人生过得压抑点。我是个疯子吗？

单纯美好的小幸福。我在做什么？

听我的norah jones吧，做梦，沉浮，飞翔，坠落。

 

（“爸爸”还是成了我的避难所，一句“我想爸爸”可以帮助发泄掉一切压抑着的情绪，所以喝醉好，放肆地说上一遍又一遍的“我想爸爸”，那个包袱就会轻一点，接着继续积累，下一次再爆发，多好，比闷死好。可惜，没法喝醉了。）

今天凌晨2点写了一篇日志，借了酒意，今天翻看还是删了。

我没有权利悲伤了，也没有资格继续抑郁，因为会伤及他人。

这是成长吗？

看lie to me，觉得lightmen也很可悲，看得到一切谎言，连自欺欺人都做不到。这个世界有时候需要掩饰和谎言，分分明明反而不美了。

喝酒会让我放松，疏导藏着的情绪。文艺女青年的调调，并非来自于模仿，是无能为力。

我走不出年少时种下的所有负面的阴影，纤细的神经也承受着一厘一毫的变化导致的紧绷，钝感力离我好远。我这样的人需要发泄。

这两天过得有些浑噩。

工作压力不断在增加，是想做好，能力又有限，时间总觉得不够用，可是又不想放弃自己喜欢的东西。左拉右扯，两边角力。

张悬的《宝贝》很好听，推荐一下。

夏天总是厌烦，衣服倒是可以少穿点，但空调房让我的咽喉炎复发。很难受。

前两天看到梵高奶奶的画，真令人惊艳，那明亮的大色块竟是出自一个没有读过书的74岁的农村老太太，仅仅是蜡笔，表达出跟梵高一样动人的世界。

人果然是要天赋的，像我这样资质平凡的人，只配拥有平凡的人生吧。你再告诉我人生本就平淡，或者平平淡淡才是真之类的无需论证的真理，依然无法阻挡我对于激扬人生的渴望。在这个阶段的我看来，没有色彩的人生是不屑并鄙夷的。

有个想法，还是应该把每期的向左看向右看整理出来贴到这儿，毕竟是我的评论，呵呵。

评论于我来说是很重视的内容，但更多的是捉襟见肘，对问题思考得不够透彻，浮于表面，从我的评论里看不出这个人是否有无从遮掩的才华，所以，结论是资质平平。单纯靠热情在坚持，战战兢兢地表达着自我的价值观、世界观，却不知他人能否接受并共鸣。

我这样看不起自己？对于某些方面，确实自信不起来。

写影评或许还有那么点底气，书评相信我手写我心，时评真当是难煞我了。尽管，我真的更希望自己写得一手好时评，犀利、一针见血。

对于生孩子一事依旧纠结，万分。害怕未知的生命改变一生的预谋。

 

回过头说娜娜，她的悲哀来自于幼年被母亲抛弃，从此开始索爱，确切说是索求他人的关注，希望自己被重视，希望自己成为别人眼里的NO1，占有欲越来越强，不能忍受身边人拥有比她更重要的东西。在她眼里，莲有比她重要的乐队，奈奈有比她重要的丈夫、孩子，泰有比她重要的莲，总之，她都不是他们的第一位，失落、嫉妒伴随痛苦诱发呼吸困难症。从心理诱发的生理疾病，病根在于心。莲的死，让她再一次体验被抛弃，自闭，封锁起外界的侵害。害怕付出，因为付出不一定有回报，付出意味着被伤害的危险。

她的所有想法，我都能体会，所以每一次看《nana》都心悸。

我总在索爱，邀宠，却不肯付出，假若付出便需要百分百的回报，否则就会自我怀疑，进而自我否定。结果是更深的悲哀。