都过了两天了，还没来得及更新。

当然了，结婚总是这么忙碌的，没时间上网也是再正常不过。

婚礼那天挺累，下着大雨，有点儿美中不足，不过大人说风调雨顺。词汇，怎样说都可以，换了个角度而已。

妈妈牵着我进会场前，一直哭，原本在忙忙乱乱的心情，被她的眼泪全部冲走了。出门前，妈妈问要不要给爸爸鞠个躬，我说不要，因为我承受不了，但看着妈妈的眼泪，我终于没法忍住。会哭花妆的，我也知道，可是又能怎么办？我们想着相同的事，出嫁，每一个妈妈都会心酸，更何况我们这个家？原先说过的所有埋怨的话都随风而逝，不论将来还有多少冲突矛盾，生我养我的终究是这一个妈。

嫁人，原来是一件悲伤的事。

c说，向前看，美好的未来。

我会向前看。

婚礼的过程到底好不好，我这个当事人是没法判断了，不过听到的评价还不错。何总说，这个婚礼百分之七十肯定是我的主意，小菜可没这么折腾。呵呵，谁让我是个女文青呢？

昨天回门，今天满月，明天就去丽江了。满满当当的行程，希望在丽江度过幸福的蜜月。

收到鲍姐姐的礼物，l'occitane的一套旅行装。
有一封信:
芳芳，从我们拉萨分手至今，不知过了几个年头。西藏人事物变迁，我们也是，变老了，但不知是否更有智慧？变世故了，但不知理想、梦想是否依旧？总之，今年对你我都是人生历程的另一起点，角色和身份的扮演更多了，希望能尽力、圆满！
这份来自台湾的礼物，沉沉的，这份祝福，很厚重。尽力、圆满，我也如此期望。
有一些缘分真是奇妙，总能想起和她在下着雨的纳木错的帐篷里，听她讲述眷村的故事，看她落泪。她不是一个漂亮的姑娘，但却是美丽的姑娘。比我大六七岁的姐姐，我们却在同一年步入婚姻。

 

连着几晚了，躺在床上辗转难眠，却也是一天最自由的时刻。
听着自然卷的歌，曹方的歌，安立奎的hero，眼前是妈妈的歇斯底里。为了爸爸和叔叔的关系，妈妈在钻牛角尖，她不愿意一个人出面，可又明白叔叔没有资格出面，于是她要求简化程序，甚至说她不参与仪式，连主厅都不要坐。我不知道她在别扭什么，弟弟也不明白。难道嫁我这个女儿让她如此难堪？她真的要按照旧社会那样，一盆水将我泼出去吗？
这样的想法让我很无力。

昨天去看爸爸。
天变得很快，当我坐上车，开始下雨，忽然就灰蒙蒙的了，手越来越冰，如同那心，越来越沉。
这是婚前和c一起去看爸爸，是他第二次陪我去看爸爸。
很难得上山有好天气，总是阴沉沉的，仿佛硬生生把我的情绪带入语境。
从十年前的山路，到如今的水泥台阶，爸爸是这个墓园第二个入住的人，现在满满的都是墓碑，有的还盖起了小房子。妈妈说也要给爸爸盖一个，我有些抵触，但他是妈妈的丈夫。
放下了菊花，依然是这个墓园，依然是这座山坳，依然是伤感的流露。就这样望着墓碑上的字，超过3分钟，眼泪就会掉下来。c说不要哭，余叔叔却说哭吧。
是的，c没有经历我经历的十年，他会告诉我不要哭，让我向前看，让我依靠他。但，余叔叔陪伴我们经历了十年，他懂得我们一家人的艰难。
家家有本难念的经，此话固然不假，但这经难念的程度还是有些差异的。有的家承受不住便散了，有的家则靠着相互的支撑存活下来。只是内心的创伤依旧很难抚平。
所以，看着这座墓碑，一家三口都会轻易地掉下泪来。
要结婚了，要开启新的生活篇章，而我究竟在害怕什么？又在留恋什么？

我爱廖一梅，爱《恋爱的犀牛》，但是，她自己喜爱的这部小说《悲观主义的花朵》，却无法让我说出称赞的话语。
　　26岁的女孩和46岁的男人。纠结又复纠结的情绪。不说故事的俗套，即使是自言自语的廖氏语言也只是发泄。
　　有人说，这只是一封过期的情书。毫不为过的评价。
　　情书是写给心仪之人的，而对于文艺青年来说，情书更是写给自己欣赏的。写完了发表在报刊杂志上，自我哀怜一番，也不过是孤芳自赏的可悲。
　　陶然对陈天的那种所谓像玻璃刺穿自己的爱情，或者吸血鬼般充满血腥、死亡、情欲的爱情，真的极其的俗不可耐。陈天，有妻子、有孩子、有情人，他又和陶然这个文艺女青年纠缠不休，而小女孩认为他们之间是爱情，还爱得百转千回、肝肠寸断。我却真看不出来陈天对陶然有什么真爱。
　　其实，很多时候，成年人之间的爱情更像一场性爱游戏。身体的粘稠、肢体的纠缠、眼神的流转，一切疯狂的举动被冠之以爱情的名义，内心里就好像少了几分歉疚，对性的放纵，对情爱的需索无度，都有了一个借口，那么美丽而神圣。事实上，剥离一切社会化制度的束缚，情爱也就是动物的本能，本就没那么美。偏生，人喜欢给自己寻找人之所以为人的高贵品质——我们不是动物，我们的交媾有着爱情的基础！
　　原谅我用这样赤裸裸的词句来形容我心爱的廖一梅的作品。《花朵》的确带给我太多不以为然。
　　最终，这本书的价值大概只剩下“文艺女青年使用指南”的用途了。
　　有一牛人读完本小说后对女文青下了一个准确到位的定义：我们一般把受到过比较好的教育的，有相当人生经历的，对于性和爱有着相同并且很大兴趣的，非常关注一种叫“感觉”的东西，并时常能从恋爱、做爱，以及文学作品、电影、音乐欣赏和创作中找到这种东西的女青年，称为文艺女青年。特征如下：
　　1.不合时宜又紧跟时代；她们使人怜爱又令人望而却步。她们彼此惺惺相惜仿佛又自成一系。
　　2.她们怀着爱与恐惧，悲伤与希望，接纳与排斥，理性与感性，漫步或狂奔于昼与夜、醒与梦之间的某个真实又神秘、边缘又大众、公开又隐秘的地带。一道迷离而清新的风景线。
　　3.她们懂得享受生活，却不懂得如何生活；她们憧憬浪漫伟大的爱情，身边却净是些性伙伴；她们外表所流露出的高傲，源于烂入骨髓的自卑；她们总是沉浸在自己的世界幻想，却又活得比谁都现实。
　　陶然是女文青的典范。廖一梅是女文青的典范。爱廖一梅的人就算不是女文青，也是一个伪女文青。总之有点儿风雅之味。
　　最后，我必须承认，我也是。一个无可救药的文艺女青年。

今天在里山吃离乡饭，不知道是不是这样写的，意思是女子出嫁前，叔伯辈请吃饭，要一户户地吃过去。
原意是吃完饭去看看爸爸，结果因为例假第二天，身体格外虚弱，几乎难以站立，只好作罢。这顿饭也是吃得食不知味，尽管是一桌精心烹制的美味佳肴。倒是午后拥有了一段美好的时光，昨日大雨过后，今天的太阳很卖力地演出，和长辈们坐在院子里喝茶晒太阳，他们聊着婚礼上一些事，我看满目的绿色，脑袋里想着任何愿意想起的人和事，时间变得缓慢，晒得身体微微发热，像是喝过酒后的醺醺然，生活在这一刻展露她最美的面目，令人流连忘返。
从里山回来，和朱水华去了马蒂尔咖啡谈点事。地点是我选的，因为今天的阳光让我想起马蒂尔的露台。果然是正确的选择，这个露台让我们很惊艳。有三个十八九岁的孩子，大约在过生日，喝着红酒，放肆的笑声在宣告着无敌的青春。而我们一个28岁，一个30岁，真是深沉地不能比了。
朱说，“每天早上醒来，想到要去上班，我就觉得很兴奋。”真是好生羡慕，也是更多惊讶，他总是很有活力，每一年的生活都在变化，却不知他怎能让日子过得那么high。我说你是high点太低了，他说“这有什么不好，我热爱生活”。呵呵，当我们坐在马蒂尔的露台上，在阳光底下喝着柚子茶，谈论传媒、谈论目标、谈论文化时，生活有什么理由不让我们热爱？
坐到太阳下山，也就一个小时，却谈了不少话题。更多时候我在享受此刻的气场，对手是谁并非关键。离开前，想找个人出来继续马蒂尔的约会，却搜索不出。谁可以和我坐在这儿，哪怕不发一言，也能感应到生活赋予的美感？这个人起码不在我的身边，他们远在长沙，远在北京，远在海南……
这一天依然是完美的，直至此刻，坐在办公室的电脑前，码字，耳边是《The L word》无与伦比的原声音乐。

周末要去里山吃离乡饭。很多事都是第一次听说，从来不知道有离乡饭一说。
是二奶奶家的伯伯请我回去的，自己奶奶家已经没有长辈在里山。
最重要的一件事是去看爸爸。
昨晚和c说了我的心结，“爸爸”这个词于我已经不是简单的称谓，十年没有喊出口过的爸爸，他更像是我虚幻的倾诉对象，当遇到难过的坎，我对他说话，当闭上眼，能够感觉他在身旁，一直没有离开，作为我的精神支柱存在着。那块墓地更像一个避难所，收留我无处安放的情绪。
但是我将要称呼另一个人爸爸。不是配不配的问题，是一个象征性的词汇成为现实的过程。c说，将来会有人对我好。但是，这不一样不是么？是我在抗拒吗？是我在自虐吗？或者这可以被理解？
过了十年，反而成为更为困扰我的问题。但是，我会走过去的。

早上又下起了大雨，这个雨季如此漫长，以至于人们都快遗忘阳光的味道。
临出门，打算穿上雨天唯一的选择——球鞋。外婆忽然叫住了我，拿出一个塑料袋，里边是一双黑色的短口雨鞋。她说：“穿套鞋去，脚别湿了。”
看着她殷切的目光，我不忍心拒绝，尽管这双鞋实在不怎么好看。我听话得换上了她的鞋，她一边说：“我没穿过的，是新的。”听着，心里头倒平白地添了些堵。
外婆84岁了，耳朵很聋，需要配上手势，才能大约听懂你说什么。因为如此，小辈们都没有办法跟她好好聊天。首先是客观因素，其次是缺乏了耐心。每个人好像都有无数的工作应酬，7个子女，13个孙辈，7个曾孙，平日里住在我家，竟是少有人上门来探访的。所以外婆喜欢过年，会有络绎不绝的客人来看她，家里一天到晚热热闹闹的。
在旁人看来，外婆仍然幸福。由于外婆从来不刻薄，还时常买金银首饰送给媳妇，5个儿媳都对她挺好，轮流主动接她去住，过年过节也大把大把的钱塞给她用。外婆要吃铁皮枫斗晶，孙辈都争着买来，新衣服也常常捎来。女儿家更不用说了，当她宝贝似的，怕她生气怕她饿着冷着。
可，外婆依然不开心，越来越不开心。每天，她一个人坐在客厅里看电视，中饭、晚饭，人多一些，她就高兴些。到了晚上，家里又没人了，她会坐到人来为止，不管是十点、十一点，然后再巍颤颤地去洗脸洗脚睡觉。
她觉得孤独，她觉得自己不再被人需要。这让她变得像个孩子，想要得到人们的关注。
最近，她得了心脏病，眼部供血不足，白内障、近视、沙眼，全都发作了。医生配了好多瓶眼药水，隔十分钟滴一种，全部滴完需要半个小时。外婆一遍遍跟我说：“芳芳，帮我滴一下，我就全靠你们了。”她不说，我也会做好这件事的。可是，她不放心，一遍又一遍地，近乎请求。
因为，她觉得自己已经没有了价值，所以她用各种方法来拉拢小辈，也许是物质也许是好言好语，只要你们能坐下来听她说几句话，为她滴几滴眼药水。
其实外婆根本不会看到我写的这些话，于她也不会有任何安慰。她需要的只是有人坐在她身旁，听她反反复复地讲述过去了的岁月，当她年轻的时候，当她还能劳动的时候，当她还受到子女的欢迎的时候。那些时光，她很幸福，因为她被需要。
就如同今年过年前，家里电器短路起了火，外婆一人在家发现后急忙跑下楼叫来人帮忙灭火。虽然受了惊吓，可她后来说；“你看，我在家还是有点用的。”那一刻，她的语气带着骄傲。
当外婆老了，不能下厨不能洗衣不能打扫，耳朵聋了听不到你们说话，眼睛差了走路都跌跌撞撞，没有力气帮子孙抱孩子，无法为子女的烦恼出谋划策，她只能在晴朗的日子里坐在阳光里打瞌睡，或者在滴滴答答的雨季里窝在小小的客厅里回想过去。那一刻，我们还年轻着的人，心疼着，却不知该怎样帮助她。

雨是要停了吗？
谁说女人爱雨天？这样的雨天谁能忍受？
也许偶尔的听风看雨，显得很浪漫，但是，她带来的抑郁，多于欢乐。
婚礼筹备到一半，看着一点点变得像自己脑海中的婚礼的模样，洗去些许繁琐的疲惫。
不知是所有女人都如此，还是我这个文青太折腾，真是好想让自己的婚礼与众不同。所以，想出了做婚庆报纸，把我们的故事，我们的心情和朋友的祝福变成文字，连同照片，送到每个宾客手上，融入我们的生活，为我们的喜悦而喜悦。
有很多心酸的故事，也有曾经的泪水、害怕，一次次融解，因为小蔡的好。他的好，令我一点点忘却过去，变得温暖可人。
我不愿做罂粟，我想做雏菊，小小的，绽放着微笑的，坚强的花儿。
我想给他一个拥抱，我想给他幸福。但愿，我可以。

下着雨，不停不停下。
小情绪又跑出来了。
把老公的生日忘记了，真的很不应该啊。
虽然说结婚占据了太多思绪，工作占据了太多时间，可是这些都不能是借口。要检讨的是自己。
这个工作确实太累了，每周都在连轴转，关键还是压力，每周策划如果全部交给姜群去想，我心里也过不去。而且，我是为了学习而来的，不能放任散漫。不要强不代表可以得过且过。
机会给有准备的人，我要做的是积累。
生活变得三点一线，家、办公室、小蔡租房，需要自己的一些调节了。
昨天买来了喜糖，花了整整半天。上午和晚上都在办公室写稿子。
喜欢文字重新回来的感觉，可内心的变化只有自己知晓，连文字都无法表达清楚。
下着雨，明天据说要暴雨，倒春寒。
天气再这样坏，抑郁症都得跑出来了。
想穿薄薄的衣服，受不了了……！！！！

老公，对不起，很诚心的道歉，为了所有的一切。